当你在温暖的被窝里享受闲暇时
可曾想过，在寒风之下，人群之中
有人却咀嚼着痛苦
我们往往忽视了这类群体
但在舞台聚光灯之下
有着这样一群新世代
他们说“万物皆可说唱”
用热爱的音乐为社会抱薪
以说唱的形式为弱者发声
一曲惊*，惊的是忍受欺凌的痛苦水滴声、拉链声、沉重的撞击声、相机快门声、嘲笑声和缓慢到急促的脚步声……
压抑是听众此刻的感受
而痛苦是受害者生活里不变的底色
被伤害的心灵像是摔碎的糖果罐子，容器破碎，糖果也不再甜美。由欺凌而导致抑郁症的情况与日俱增，究其原因是欺凌者的野蛮和围观者的沉默所带来的恶性循环。
打击将他们逼入黑暗的角落里。他们也曾想过光明，期盼太阳能撒下余晖。可是，内心的压抑感却始终如雾霾一般笼罩，看不见一丝光亮。面对内心狭小的房间，他们无所适从……
面对欺凌，选择高高悬起的态度对吗？
黑暗的触手想玷污光明，我们就应当用剑去斩断它，那些遭遇惨淡的人就更加需要坚实的后盾。
很多时候一句“你想的太多”
就是锁上心门的插销
而一句“我陪你”
却能像火种一般在内心点燃最后的希望
一封自白，叙的是TA们周边的恶意我们很难想象他们的世界，也很少听见他们的自白，下面一段真实的留言也许能帮助我们了解他们的内心世界。
shade我仿佛天生敏感，他们是这样说的，却没有人关心我是否生病，这种失落的感觉不是看两个搞笑视频就能支楞起来的，暂时的快乐过后只会剩下无尽的失落。我需要吃药，我开始不断吐出丧气，仿佛这样就可以把悲伤变卖，但抑郁像是一个永恒的标记，脊柱里仅存的生气也已经流失，身形在压力之下也逐渐佝偻，我失去的是最后的勇气，也只想呆在这空荡的房间里，享受着久违的孤独。他们也许没有恶意吧，但是一句“小题大做”就已经足够我咀嚼了，我在吃饭时回味，眼泪却掉了下来，我不再诉说我的生活，就像他们一样不再了解我。
步川一夫我很喜欢演戏，在乐观的人面前表现得很积极，在抑郁的人面前表现得很敏感，想要讨得所有人欢心，却又谁都不在乎。我仿佛没有自我，只有其他人给我的定义，他们如何评价我也不在意，我只会在一个人面前诉说我的生活，但Ta却说我太过敏感，难以忍受，于是我不再诉说，也不再有人听我啰嗦，我不害怕失去也不喜欢别人道歉。我懦弱又坚强，恐惧又期待，像是人格分裂的矛盾，但我不再害怕了，因为我知道真正爱我的人不会将我总结为大麻烦，我停止了自怨自艾，现在可能还会悲伤很长一段时间，但我知道，我的人生不止于此，说到底，虽然我有病，但我依然活着。
从不骂人的Stan他们总会询问我怎么了，我都会说“没事，我很好”。我对于肉体的痛苦已经麻木，胸骨骨裂的疼痛还不足以让大家知晓，繁重的工作我也不会去吐槽。他们说我很厉害，那我就是很厉害啊，我也从来不会回避自己得过病的事实，反而很骄傲自己生过病。我体会过痛苦，而不是某些人眼里的“从小活在安乐窝，吃饱了撑的喜欢瞎想”，所以才更珍惜现在拥有的一切。我习惯去独自吸吮痛苦的汁水，但杀不死我的只会让我更加强大，这是我自己生病时不断给自己加的信念，能记住生活的每一个细节，他们说我敏感，我却觉得这样情感丰富的我才能够发现更多的小美好。生病了就去治疗，等你到了稳定期，我们一起去看那些从未体验的美好吧！一首颂歌，颂的是平淡无奇的生活这世界万般精彩，然而大多数的人却只是自己平淡无奇生活最后的目击者。
平淡无奇又如何，“心儿永远向往着未来”，自可以脚踏实地奔向那条无人问津的小路，但这小路上却狂风大作，平淡无奇与美好期望之间的冲突不断灼烧着内心，很多人恐惧贫瘠的未来，却从不行动，选择向现实妥协。
这就是歌词里的“不值得被表演的得过且过”，为什么我们不能像这首歌一样，剔除丧气，给抑郁和恐惧一记掌箍，让旅途的过程中多些欢声笑语。
偶尔因为学业和生活的压力感到抑郁是正常的，沉湎于悲伤与抑郁中却不应当是我们吞下的失利苦果,学会与生活和解，享受生活才是我们逃离抑郁应该做的选择。
在师大
最好的青春
以及一群志同道合的朋友
与师大同行
阴郁的乌云终会过去
阳光将洒在学子的肩头
那一道道熟悉的背影
就是我们在师大的意义
END文案：唐家辉
排版：孙楠
尾图来源：刘海智
部分图片源自网络
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